July 2009

…kiedy tam czasem jestem widze ich.. mogliby byc moimi ojcami… lecz w tym miejscu wszystko staje sie inne.. zacieraja sie granice ktorych na ogol trzeba przestrzegac… oni mowia do mnie TY, ja do kazdego z nich z osobna tez mowie TY.. czuje sie z tym nieswojo.. bo przeciez nie tak bylem wychowany… nie tak sie powinno odzywac do ludzi w ich wieku…
…rynsztok wydawal sie mi miejscem w ktorym nigdy bym sie nie znalazl…Ja?.. a teraz, moze nie w zupelnym tego slowa znaczeniu, mieszam sie z obledem wlewania w siebie alkoholu.. urwanie filmu to nie jest juz rarytas z ktorym kiedys czulem sie obcy…

…w oczach wciaz mam dusze…
…w sercu przeszlosc..

…coraz blizszy tego zeby sie przekonac ze to nie ma sensu….wyjadany przez resztki smutku codziennie bladze myslami do miejsc w ktorych mnie nie ma do miejsc w ktorych chcialbym byc… mam niewiele czasu bo kazdy dzien ucieka.. bo kazdy dzien staje sie tylko kawalkiem kolejnego cierpienia… mam juz dosc udawania… bo wiem ze mam skrzydla, ze moge frunac… ale wiem ze moge to zrobic tylko sam.. tylko wtedy kiedy czuje sie dobrze. kiedy to wszystko w ktoryms momencie mojego zycia ma jakis sens… oddaje sie myslom ktorych nie lubie.. oddaje sie momentom ktore sprawiaja ze nie mam pojecia gdzie dalej pojsc… i po co ja to pisze? przeciez nikt nie zrozumie na czym polega ten lek… na czym polega strach przed jutrem…

..mam male momenty w ktorych spoza calej tej mgly i chmur pojawia sie slonce… momenty w ktorych pozwalam sobie myslec ze ktos rozumie moje uczucia ze ktos naprawde wie co ja moge myslec, co moge czuc, jak moge cierpiec ……  to sie zwykle konczy na chwili kiedy w samotnosci dostaje orgazm… no tak, nie boje sie tego nazwac.. nie boje sie o tym mowic.. nie chce sie bac.. choc wiem ze moja codziennosc jest inna niz kazdego innego czlowieczka.. wiem ze nie moge porownac siebie do kogos kto siedzi obok mnie… kto moze myslec,,, ale nie koniecznie….

..jak wiec to jest kiedy siedzi sie samemu za barem patrzac na dziewczyne ktora siedzie sobie gdzies po drugiej stronie… kazdy ma prawo w swojej wyobrazni ja rozebrac.. ma prawo dotykac jej… rozbierac i byc rozbieranym… w strachu… tyko w myslach… tylko w tym co by moglo byc.. co nie musi byc ale co w sumie moze byc…

…raz na jakis czas chyba trzeba sie do czegos przyznac… zwykle kiedy to sie staje to rozpierdalam wszystko co sie dzieje miedzy ludzmi.. miedzy mna a kims.. miedzy tym w czym w tej chwili jestem… dlatego nie powiem co mysle.. zachowam w samotnosci slowa ktorych sens pewnie jutro bedzie zupelnie inny…

..no dobrze.. wiesz jak masz na imie… wiesz ze teraz o tobie mysle.. wiesz ze chce poczuc dotyk twoich majteczek.. wiesz ze chce poczuc jak wsuwam jezyczek w twoja szparke… wiesz a nic nie mowisz…… a moze mowisz i to wiele.. moze mowisz za duzo.. powiedz mi to teraz.. wyszeptaj mi te slowa ktore siedza w twoich najglebszych myslach… chce tego..odezwiesz sie znowu…….. ale pamietaj…. nie tylko tym czlowiek zyje….. zapytaj mnie o medalik… zapytaj mnie o codziennosc…… zapytaj mnie o to wszystko co ma sens kiedy wszystko juz nie ma sensu… zapytaj mnie o jutro….

…postanowilem sobie kupic wedke… moze czasem bedzie lepiej nie siedziec tyle w domu z browarem przed telewizorem tylko poszwedac sie po jakiej rzece… boje sie tylko ze zlapie rybe… tak teraz patrze za plecami na swoje akwarium… czy moglbym im to zrobic?.. ale przeciez nie musze jej brac… moge ja spowrotem wypuscic jesli sie jej nie bede bal :))… jesli wiec jutro nie bedzie padalo… to moze sie to okazac moim pierwszym wedkarskim wyczynem…

…mam dola… wczoraj napilem sie za duzo wina… caly dzien ponosilem tego konsekwencje… nie chce mi sie jesc… spac.. pic… nic…. czuje sie jakis bardzo pusty i opuszczony… nie mam z kim porozmawiac… wiem ze to tylko moment… jutro sie z tego ockne… moze…. medytowalem sobie znowu.. chyba do tego wroce ale tym razem dla siebie… dla wlasnej potrzeby… bez stresu ze trzeba sie wyciszyc, tylko po prostu wycisze sie…

…polnoc.. czas sprobowac zasnac…